Wer nicht im Thema „Abschreiben bei der Badischen Zeitung“ drin ist: Ich kann allen Journalismus-Interessierten die Lektüre von Rudi Raschkes Blog empfehlen: Lesen!

Oberflächlich gehts hier um ein, zwei, drei, viele Abschreibereien einer Ex-Kollegin. 2007 hatte sie sich bereits bei einem vielbeachteten Text von SZ-Autorin Cathrin Kahlweit hübsch bedient, diese protestierte, nichts geschah. Jetzt wieder.
Nun die Reaktionen: ein peinlich berührter BZ-Chefredakteur Thomas Hauser in einer Flucht nach vorne (also auch in der eigenen Printausgabe, wie auch inzwischen in der digitalen), zahlreiche Kommentare bei Facebook, die meist empört um Aufklärung baten. Die BZ-Kollegen hielten sich (verständlicherweise) im Hintergrund, einige schickten Mails, die Fremdschämen, ein bisschen Erstaunen und den Wunsch um Aufklärung ausdrückten – keine Schadenfreude.
Aber auch ein Post, der um Mäßigung warb, und unterschwellig eine persönliche Animosität gegenüber der Kollegin unterstellte. Das möchte ich in aller Deutlichkeit zurückweisen, und spreche dabei auch für den Ex-Kollegen Raschke.
Inzwischen wurde der Fall auch vom Ex-Handelsblatt und Crossmedialist Thomas Knüwer in seinem Blog kommentiert unter dem Titel ‘Eine kleine Dosis Mitleid für die Guttenbergerin der “Badischen Zeitung”’.
Eine Analyse, in der er unter anderem Zeit- und Geldknappheit in den Redaktionen als wesentliche Ursache solcher Guttenbergereien sieht. Und Platzmangel im Blatt. Sowie ein wenig Mißgunst. Insgesamt eine sehr gute Beschreibung der heutigen Situation der Printmedien, jedoch ist mir ein kleines bisschen zu viel Verständnisheimerei drin.
(Auch wenn’s stimmt, verdammt nochmal: Gutes Zeug kostet gutes Geld!!)
Hier drei (korrekte) Zitate von Thomas Knüwers Text:

„In Zeiten, da merkwürdige und wenig seriöse Zitat-Rankings als Marketing-Instrument verwendet werden, hängt auch ihr Stand von Zitaten ab. Also machen sie Druck.“

„Wo sollen sie aber herkommen, die exklusiven Informationen, die das Abschreiben unnötig machen würden? Die Reiseetats werden immer stärker gekürzt – zum Recherchieren kommen viele Journalisten nur noch notfalls raus. Gleichzeitig bleibt immer weniger Zeit: Die Redaktionen sind zusammengekürzt, die Online-Angebote müssen bedient werden. „

„Auch der redigierende Produktionskollege streicht bei Platzmangel lieber die scheinbar unwichtige Quellenangabe. Außerdem: Warum soll man den Feind, also einem anderen Print-Produkt, ein solches Lob zukommen lassen?“

Natürlich ist die Blattmacherei nicht leichter geworden. Aber ich kann mich nicht entsinnen, eine Rüge von einem Vorgesetzten bekommen zu haben, wenn ich ein „Zeit“-Zitat verwendete. Im Gegenteil: Die Berufung auf Großkatzen im Gehege gab einem Argument durchaus Urteilskraft.
Es ist auch richtig, dass schon immer abgepinselt wurde – aber das macht es nicht besser. Nur: Heute muss man schon ziemlich naiv sein, zu glauben, dass nur selbiges in den Zeiten des Internets leichter geworden ist. Auch der Nachweis ist einfacher als früher.
Es ist völlig legitim und nützlich, sich bei einem Thema inhaltlich durch die Lektüre bereits erschienener Texte schlau zu machen. Und dann auch einen Gedanken in eigenen Worten wiederzugeben: Das hat selbst in der deutschen Wissenschaftstheorie Tradition. Ab einem gewissen Punkt sollte man aber dann schon mal fairerweise auf die Quelle hinweisen. Soviel Zeit muss sein – ich kenne niemanden, der aufgrund der erhöhten Schlagzahl in seiner Redaktion bzw. durch geschrumpfte Reiseetats gezwungen war, ganze Absätze wörtlich zu kopieren. (Gibt ja auch Telefon & Mail, oder?).
Schon gar nicht, wenn man in der durchaus privilegierten Position eines Seite-3-Redakteurs ist.

Wie gesagt, es geht hier nicht um eine Formulierung oder einen Satz: Sondern um ganze Absätze.
Leider hat Knüwer recht, dass dies kein Einzelfall ist. Erst vor zwei Wochen saß ich mit einem Kollegen voller Unglauben vor einem Feature aus der Springer-Wochenendpresse, welches genüßlich den Fall und Aufstieg der russischen Stümperspionin Anna Chapman darlegte. Und der Urheber sich dabei schamlos und absatzweise aus einem Spiegel-Stück vom Winter 2010 bediente.
Das geht einfach nicht. Auch in miesen Zeiten nicht.
Kein Journalist tut durch Abschreiben seinem Blatt, das sich in den Zeiten sinkender Auflagen mit Qualitätsjournalismus profilieren möchte, einen Gefallen. Es fliegt auf, garantiert! Und die Glaubwürdigkeit ist beschädigt. Und der Leser (der ja gar nicht so blöd ist, wie viele denken) wird ebenfalls getäuscht: Man setzt ihm einen vermeintlichen Mehrwert vor, für den er bezahlt. Dass man Kollegen um die Geistesleistung bestiehlt, steht ausser Frage.
Darum tue ich mich so schwer mit dem Unter-den-Teppichkehren, dem Zum-Kavaliersdelikt-Erklären, auch ein Naserümpfen-über-vermeintliches-Denunziantentum kann ich nicht akzeptieren.
Wenn wir in diesen Zeiten mit Journalismus Erfolg haben wollen, muss dieser hochwertig und ehrlich sein. Das gilt nicht nur für Minister.

1. Sucht einen verdächtigen Text nach runden, originellen Formulierungen ab. Nicht zu lange Sätze.
2. Gebt ihn bei Google ein.
3. Fischt die in Frage kommenden Quelltexte raus, und untersucht sie auf weitere Parallelen.

Fertig!

Ach ja, wer noch nicht weiß, worum es geht: Lesen!

Ist schon recht schick, oder? Von der Seite sieht es so aus:

Der junge Mann wies mich drauf hin, dass ein Kanal nicht ginge. Als ich dann das Gerät angeschlossen hab, ging dann leider gar nix.
Endstufen-Sicherungen ausgetauscht. Das Signal kam in den – mittlerweile für 20 Euro erstandenen original Braun-Boxen – an. Aber flüsterleise. So ein Mist.
Was mich aber schon mal enorm beeindruckte: Ich hab den Kasten aufgemacht, und innen sah er aus, wie gerade erst zusammengebaut. Kein Stäubchen drinne.

Na gut, hier musste ein Profi ran. Der trat in meine Leben, nachdem ich in einer Internet-Anzeige um Hilfe bat. Ein Braun-Freak, der mir in seinem Häuschen in Moosach das Ding tatsächlich reparierte: DIe Elkos (also Kondensatoren) waren ausgetrocknet. Es lief zwar ein bissel kompliziert (ich musste drei Mal hinfahren, weil der Typ jedes Mal irgendwas vergaß). Aber mittlerweile haben wir in der Stube Vinyl-Stereosound.
Knisterknisterknister!
Die Plattenarm-Rückführungsautomatik geht zwar leider nicht, auch bumpert die eine Box ein wenig, aber ich kann wieder eintauchen in das Meer meiner akustischen Musik. Frau Jule gefällts zu meiner Freude auch.
Best Experience letzte Woche: „The Cure: Boys do’t cry“. Sag mal, hättet ihr gedacht, dass die dieses Album schon 1979 rausgebracht haben?? Klingt unglaublich frisch, nicht so überproduziert.

Übrigens: Mittels eines Adapters kann ich jetzt auch meinen EierPod an das Ding anstecken. Aber Platten klingen weitaus interessanter!

Wer zur Hölle hat über das Suchwort „Melkmaschinen für Menschen“ auf meine Seite gefunden???

Schlimm, was Ihr für Ideen habt, meine Brüder!!

Man muss nun aber sagen, es gibt durchaus Journalisten, die kriegen das hin. Manche schustern ein Buch aus Internetfundstücken zusammen, nennen ihr Wissen dann „geheim“ und bieten das als Sachbuch an. Andere basteln Charts, deklarieren irgendwas als das essentielle Wissen von Männern/Frauen/Kindern/Hunden: Bücher, in denen mangels Recherche der 2. Weltkrieg schon mal 1933 anfängt. Wieder andere zeigen auf Hundehüttengroßen Seiten die Fußballstadien der Welt – für Fans sicher interessant. All das ist durchaus kreativ, und man muss die Selbstdisziplin auf jeden Fall anerkennen.
Richtig groß finde ich’s, wenn Journalisten ordentliche Sachbücher hinbringen. Über die Weltmacht USA, die im Wüstensand stecken bleibt; das Leben eines Diktators oder den Hund seiner Witwe. Wenn so ein Buch echtes Wissen gut lesbar vermittelt, mag ich so was sehr gerne. Chapeau!

Belletristik kriegen Journalisten leider selten hin. Warum, weiss ich nicht genau: Vielleicht, weil sie das Abbilden der Realität einfach besser können als das Geschichten erzählen, das Dichten. Gewohnheit? Ich hab mich vor ein paar Tagen mit Tommy Jaud („Vollidiot“) unterhalten, dem geht es genau andersrum.

Was in den vergangenen Jahren aber immer populärer geworden ist (unter Journalisten): Wenn Journalisten über ihr Leben als Journalisten schreiben. Da möcht ich dann immer schreien: Who the fuck cares?

Drei Titel sind mir da in diesem Frühjahr über den Weg gelaufen. Etwa Eric Pfeil, Lebensgefährte und Kindsvater der von mir hochverehrten Charlotte Roche, hat uns kürzlich mit dem Buch „Komm, wir werfen ein Schlagzeug in den Schnee“ (KiWi) beglückt. Da ich aber weder gerne mit Schlagzeugen rumwerfe, Tagebücher nicht gerne lese, insbesondere solche, die als „Pop-Tagebücher“ deklariert sind, hab ich Herrn Pfeils Druckfahne schnellstens weiter gereicht.
Wer will denn was über den Alltag und die Erlebnisse von Journalisten wissen (ausser, es handelt sich dabei um Menschen namens Kisch, Cordt-schnibben oder Friedrichsen)? Ich glaube: ganz wenige Leute. Aber unbeirrt werden da Bücher zusammen gepinselt.
Etwa von Katja Büllmann, die in „Mit einer Reise fing alles an“ (Malik) über Journalistinnen (das „i“ ist deswegen klein, weil keine Männer dabei sind) und ihre von der Tourismusindustrie gesponserten Trips berichtet. Zwischen apulischen Trullis, ayurvedischen Tempelhütten in Sri Lanka und nigerianischen Wildtierreservaten. Ach, wie ist die Welt doch schön! Und wir modernen Frauen mittendrin.
Leseprobe (über eine „Ivona“):

Als Ivona zum verabredeten Treffpunkt kommt, ist sie wie auf Knopfdruck Mittelpunkt im (sic!) Lokal. Atemlos lässt sie sich in einen freien Sessel fallen, lächelt ein bisschen schuldbewusst, weil sie zu spät ist, eine Marotte von ihr. (…)
Kürzlich ist sie Chefredakteurin geworden für (sic!) ein Foodportal im Internet. Kleines Team, große Pläne und Ivona voller Idealismus vorneweg. In der abendlichen Runde erzählt sie von den ersten Schritten ihres Pionierprojekts. Fröhlicher Toast, man wünscht ihr Glück. Alles perfekt in ihrer Welt….“

Undsoweiterundsofort. Es geht damit weiter, dass die Alte ihr Leben doch nicht so perfekt im Griff hat, was mit nem Typen hatte, nun der Gatte Stress macht, sie im Job gemobbt wurde und jetzt im Ayurveda-Resort – tschuldigung, die Phrase drängt sich hier auf – die Seele baumeln lassen will. Dann kommt die Reiseerzählung, die Dame wird geläutert und fühlt sich hinterher wie im Schonwaschgang gebürstelt und dann frisch gebügelt. Fertig.

Mal ganz abgesehen davon, dass solche Weiber, die sich zwischen iPod, Chanel-Sonnenbrille, Pradaschühchen und Mini-Zündschlüssel inszenieren, auf Männer einen enormen Brechreiz ausüben:
Wer will das lesen?
Wer was über die wahre Welt wissen will, soll sie selbst bereisen und erkennen, dass das alles eine Stange Geld kostet. Und Länder wie Nigeria oder Brasilien scheißgefährlich sind. Aber die Erlebnisse von Luxusweibchen, die nur der Umstand, dass sie in der Medienbranche tätig sind, googlerelevant macht – fuck ‘em!
Tschuldige, Katja, nimm’s bitte nicht persönlich!

Ein weiteres Buch, das mich etwas befremdet hat, ist „Vorn“ (Aufbau) von Andreas Bernard. Inhalt: Ein junger Typ namens Tobias Lehnert, Wischiwaschi-Studium abgeschlossen, kommt in einer süddeutschen Großstadt an die Redaktion eines Jugendmagazins einer großen deutschen Tageszeitung. Das Magazin finden alle ganz toll, er natürlich auch, drum erstarrt er fast vor Ehrfurcht, als er für die einen Artikel über Flipper (die Geräte, nicht das Säugetier) schreiben darf. Dann rutscht er in den Laden rein, es folgen spannende Tage des New Journalism based in the Bavarian capital, und ein Frauendrama ist auch noch reingestrickt.

Unschwer zu erkennen: Es geht um „jetzt“. Wo Andreas Bernard auch Autor war (heute SZ-Magazin). „jetzt“ hat mich damals auch schwer faziniert: Man muss aber dazu bemerken, dass ich damals bereits eine starke Print-Medien-Affinität hatte und für die Lokalzeitung schrieb. Heute kann ich diese Geschichten vom Krieg (als ich noch für „Tempo“ arbeitete, da hatten wir so einen Fotografen…und der Stuckrad-Barre, der war ja auch so abgedreht…“) eigentlich nur noch nach entsprechender Alkohol-Sedierung ertragen – und selbst dann nicht länger als zehn Minuten.
Bernards „Vorn“ hat jedoch 249 Seiten.
Es tut mir wirklich leid: Bernard ist ein guter Autor, ein sehr guter sogar.
Aber ich denke, dass dieses nur leidlich getarnte Stück aus seiner beruflichen Vergangenheit kaum jemand interesst. Ausser denen vielleicht, die dabei waren, und die dann bei einem Abendessen das Buch zücken, um ihren Gästen zu sagen: „Na, weisste, wer da gemeint ist? Na?“
Junge Leute kennen „jetzt“ meist nicht mehr. Und für die Älteren, die nicht in den Medien zu Hause sind, ist es nur ein Bruchteil der Vergangenheit – und noch nicht mal alt genug, dass es in „Die zehn nervigsten Dinge der 80-er“ auftauchen könnte.
Es wäre schön, wenn Medienleute endlich erkennen würden, dass sich die Welt definitiv nicht um ihre Lebenswirklichkeit dreht.

„Es bleibt das Drama unserer Existenz.“

Der andere klagt mir sein Leid, er habe schon mehrfach Zeitungen und Zeitschriften für eine Rezension seines Schrott-Werks (im Selbstverlag) eine finanzielle Beteiligung angeboten, aber komischerweise lasse sich niemand auf diesen „Marketing-Deal“ ein. Er hat seinem Fax auch gleich eine Pressemitteilung begefügt („Neues Buch sorgt für Mißmut“), in dem er einen (noch stattzufindenden) Skandal beschreibt, der – mindestens! – den Karikaturenstreit übertrumpfen soll.
Für faule Journalisten gleich der Zusatz:

„Diese Pressemitteilung finden Sie für „copy & Paste“ auf www.xxxxxx.de“

Ich war neugierig, und hab den Mann dann mal gegoogelt.
Sehr geil! Der Mann ist eine Art Uwe Wöllner-Zwilling. Und zwar so gut, dass ich den Ulmen schon im Verdacht hatte, dass der dahinter steckt. Auf Youtube findet sich eine Autorenlesung von dem Mann, in der er in Wort und Bild aus seinem Wort vorträgt.
(Man beachte die komischen Postits an der Wand!)

Aber seht selbst (Es geht übrigens um Schlüpfrigkeiten im Koran und in der Bibel):

Vielleicht ist das die Ursache, dass die Hosen und die Ärzte nur noch schlechte Musik machen.

Hallo!
Mein erstes Buch,das auf meiner neuntägigen survivaltour in Nordsumatra
basiert ist erscheinen (sic!).

H.J. Bauer*

(*Name geändert)

Auf Angaben über Titel und Verlag verzichtete der Absender selbstredend. Das nenne ich Selbstbewusstsein!

Ja, ich geb’s zu: Es gibt Momente, da bedaure ich es schwer, nicht mehr bei einer Tageszeitung, respektive im Lokalen zu arbeiten. Jüngst geschehen, als ich mich zum Zwecke winterlicher Ertüchtigung und Belustigung ins Eisstadion vom Prinzregentenbad begeben wollte. Da ich ja inzwischen einiges in Sachen Lebensorganisation dazu gelernt habe und nicht wie ein Depp vor verschlossener Tür stehen wollte, besuchte ich zuvor die Homepage der Münchner Stadtwerke.
Doch was musste ich da zu meinem Schrecken lesen: Der gemeine Münchner, so er nicht Mitglied in einem Kati-Witt-Wannabe-Club oder in einem dieser Rabaukenverein der Eishockeyliga, braucht sich unter der Woche nach 16 Uhr gar nicht mehr dort blicken zu lassen. Kein Publikumslauf mehr abends, ausser Freitag, Samstag und Sonntag (und auch da haben sie eine halbe Stunde abgezwickt, nur noch bis 21:30 Uhr).

Bis 2008 gabs noch zwei Abendtermine (bis 22 Uhr), 2009 noch einen (bis 21:30 Uhr), jetzt keinen mehr (bis 15:30 bzw 16 Uhr).
Wie zum Hohn wird auf der SWM-Seite noch auf den Belegungsplan als pdf hingewiesen:

„In diesem Plan sehen Sie die Belegungen der Eislaufbahn durch Schulen und Vereine. Damit können Sie Ihren Eislauf-Aufenthalt optimal planen.“

Welchen Eislauf-Aufenthalt? Leute, ich bin berufstätig! Ich komm nie vor 18 Uhr aus dem Laden, eher 18:30 oder später! Was haben die SWM-Fritzen für Vorstellungen? Am Wochenende ist es dann rappelvoll, eine sportliche Runde kannst du da leider vergessen: Man stolpert eher über Pinguin-schiebende Kinder und ihrerseits stolpernde Rentner, das ist nix. Ausserdem: Am WE kann ich auch an den zugefrorenen See fahren.
Nun könnte man natürlich annehmen: Aha, städtisches Unternehmen, da hört der Duden auf, bevor beim Buchstaben „S“ das Wort „Service“ drankommt. Aber es ist anders:
Diese Servicefeindlichkeit hat einen wirtschaftlichen Hintergrund.
Ich hab – alter Beschwerdeführer, der ich nun mal bin – gleich beim Prinze angerufen. Ich hatte Glück, ich bekam nicht diese unwirsche Fette an den Apparat, die sonst Saunabesucher von einer Wiederholungstat abschreckt. Stattdessen erläuterte mir ein sehr freundlicher Herr K. mit unverkennbarem Balkanakzent, dass sich so einiges geändert habe, seit die SWM eine GmbH sei. Und es hätten schon etliche Leute angerufen und sich beschwert.

Aha, daher weht der Wind, schon schwant mir einiges. Die Vermietung an einen Verein, das ist eine sichere Sache, „a g’mahte Wiesn“, wie man so schön in Bayern sagt. Sich aber auf die Besucher zu verlassen bringt man mehr, mal weniger Einnahmen, je nach Wetter und Laune der Leute (wobei ich hier feststellen muss: Die Abende im Prinze waren immer voll!!). Da haben die Rechenbürscherl, diese Controller und Buchhalterzipfel, einfach mal eine kühle Rechnung durchgeführt und eine noch kühnere Entscheidung gefällt.

Denn in der Zeitung las man nichts dergleichen, auch bei der SWM stehen unter „Presse“ keine Pressemitteilungn drüber. Diese Samtpfotenleiserei hat ebenfalls ihren Grund:

GmbH hin oder her, der Laden ist immer noch ein städtisches Unternehmen. Oder? Wir als Steuerzahler haften, wenn der geschäftsführer mit der Kasse durchbrennt. Wir bezahlen mit unseren Steuern den Unterhalt und den Eismeister, ganz zu schweigen den Bau vom Prinzebad: Den haben wir Berufstätige komplett bezahlt. Und dann sollen wirs noch nicht mal nützen dürfen?

Werden künftig die Kammerspiele auch nur noch an Betriebsgruppen von Siemens und BMW vermietet, und spielen dann auch nur noch die Mainstream-Stücke, die richtig ziehen? Werden von der Stadtbibliothek auch nur noch Stephen King statt Herta Müller, und die kriegt man dann auch nur, wenn man sie least?
Ich gebs zu: Ich ärger mich sehr. Da flackert der Sozialist in mir wieder auf. Das ist nicht in Ordnung. Ich hab jetzt eine Facebook-Gruppe gegründet (Die Eisbahn im Prinze ist für alle da – auch für Berufstätige, da dürft ihr gerne beitreten!!!) und versuch jetzt da ein paar Hebel zu ziehen. Und weil ich schon mal so böse bin: Ich hab mir von den SWM-Dieben SWM-Brüder schon jahrelang das Geld für ihren überteuerten Strom aus der Tasche ziehen lassen, aber jetzt reicht’s, meine Herren!
Grrrr!!